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左手，无名指Have you ever felt some kind of emptiness inside? |
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逃...亚龙湾2008年北京最吵闹的时候，我们决定去海边。8月8日。机场。 无聊ing… 下飞机时候还很早，可台风，持续降雨，弄的天阴阴的，海也不好看。入住的是亚龙湾的Marriott。阳台上的风景还不错。 早起的孩子才看得到最干净的露水～ 满地都是憂傷……在感伤又开始泛滥之前，Over。
慵懒的下午。 懒得去市区，溜达到旁边凯莱的京都日料吃的晚饭，就俩字儿，难吃。 还好红树林的泰菜没让人失望。 我爱的大螃蟹～ 宁死不涂防晒结果晒糊了的… 回酒店的路上。有一群可爱的小蘑菇，安静的躺在草地上。 竟然还有稻草人…
我爱大海。 每次靠近大海我就觉得我的任性和胡思乱想都变得理直气壮，哭着笑，笑着哭，像孩子一样快乐的奔跑…
梦老是反复的梦到一个房间，粉色的，粉到糜烂，堆满小时候没法全都得到的公仔，还有娃娃们。 这是一个小女孩全部的贪婪和虚荣。 长大以后，不用再像小时候，矫情哭闹苦苦哀求，大部分的欲望，都轻易的被满足了，一次比一次更迫不及待，快乐却越来越短暂。 只是 因为长大了吗。 Koizora 恋，空。都说这个典型“日本”“纯”“爱”电影儿是俗套中的俗套，还是看了，看的时候还是哭了好几鼻子。。。不知道是真善感过了头儿，还是因为太喜欢新垣结衣。仿佛透明的女孩子~ 听<Heavenly days>，最触动的一句是“忘れた事さえもきっと忘れてしまうの” “连「忘记」这件事，一定也会渐渐忘记的吧” 透明的悲伤。抑止那些泛滥的情绪和幻想。像是从阴暗的剧院走出来，仰头看着白花花的阳光，恍如隔世。 ************************************************************************************************************** 低潮
某人讲述，14岁时的一幕，让他看到生命是如此不堪一击。有人就此放弃，可他更拼命去努力学会保护自己，不给对手接近和伤害的机会。这个世界上谁比自己重要？跟自己过不去是最傻的。 伤口，是别人给的耻辱，自己残留的幻觉。
Runaway。青岛印象。 虽然就6个小时的路程，我还是再次验证了自己的急性子是永远也学不会享受过程的......况且沿途的风景并不好看。 第一天。 我发现自己只不过是从一个让人觉得快疯了的城市逃离到另一个让人觉得快死了的城市。 第二天。 最后一天。 无所事事。 在星巴克。 等天黑。 想念北京。 Coufused! 尊巴~ 有氧战斗~ & 我的内啡肽~~~这场状况百出的马拉松，乱了的也许不只是生物钟... ... 现实和理想好像真的是很难调解... ... 当听似无心的哼唱字字撞击着心脏，只想闭上眼去聆听。 我的抑郁情绪，随着夏天的气温和湿度，开始有点儿失控。Q都打算为了我的抑郁症早期症状跟某人面谈了。 lg说有氧运动会刺激垂体分泌一种号称“快感荷尔蒙”的抗抑郁物质——内腓肽。传说这东西可以让人产生幸福感。海洛因的工作原理就是在人体里制造内腓肽......好吧，感谢上帝，我还拥有运动的自由，我还可以自己制造内腓肽~ 我决定暂时放放我的惰性，把花在YOGA和PILATES上的时间匀出一点点，去Energy教室泡泡，看看所谓的腓肽效应能让我幸福成什么样儿。 借BODYCOMBATTM得到充分发泄的前提是假想敌，这个光靠想肯定不够，还得有点儿暴力倾向。其实我也对自己软不嗒啦的拳头相当无奈，还有bt的taekwondo的后旋T动作，使劲儿想T个漂亮的，结果抽筋儿抽的我啊...... 可能因为教搏击的instructor是练Muay Thai出身哒，所以把冲膝跳膝这俩泰拳大狠招儿诠释得相当有感觉~ 烧包得我都想回去把PSP铁拳里内用泰拳的Bruce的重新打一遍乐。。。 像 期待加州的ZUMBA课程在最后也可以像创始人Beto本人的课程那样加入Tango的部分。虽然突然慢下来的节拍ms跟之前的style确实有点儿不太match。。。想起Scent of a Woman里那段Por Una Cabeza，那段每次听都浑身起鸡皮疙瘩的调调。。。 Best Wishes...最好的朋友Na，发来她在丹麦的wedding invitation。 人，都是害怕孤独的动物。可大多数时候，我却在一个人独来独往的情节里头，找到一种自由，并且乐于享受其中。于是，我比谁都清楚自己，找到这么一个无话不谈的朋友，需要经历多少年。掰着手指头数根本不够。算算，我们已经认识了16年。 天阶 晚上十点的世贸天阶。适合一个人，仰着脑袋看。没有了喧嚣，风车无声的转动着，寂静而绚烂的街道。 在加州的身心灵教室上Yoga时，偶然发现自己那个靠窗的位置刚好可以看到天幕。闭上眼，可以听见海浪的声音，低沉的呼吸声，陌生女人的吟唱，似隐若无。心里的躁动，终于找到片刻宁静。 但渐变的节奏不会只停留在某个时刻和地点。生命于是有了起伏。 渐渐潮湿的空气里，闻得到早夏的味道。 困~礼拜一的早高峰。在东四环的“停车场”百无聊赖。隔着车窗听103.9。完全没意境~ 重温<Closer> 爱发生在意外之中，还是一直在等待意外的出现？
爱发生在意外之中，还是一直在等待意外的出现？
Damien Rice ...And so it is I can't take my eyes off you And so it is I can't take my eyes off you Did I say that I loathe you I can't take my mind off you Til I find somebody new Transformers,The Movie — 不只是玩具~~~ 这是Lg今年最期待的电影。 毕竟，变形金刚对于80年代初出生的小男孩的意义，不是一句两句能说的清楚。以至于上映之前他老人家就看了两百多遍六间房上的“枪版”，加上本来就混乱得可以的特效场面，彻底把情节看了个乱七八糟。 我呢，一边耿耿于怀着加勒比3在国内上映时被删掉的那一个小时，一边惦记着下个月就要上映的哈里波特，而对变形金刚的印象早已经模糊了，我甚至想不起来，小时候被我扔到壁柜里的装破烂儿的小箱子里面那个变形金刚玩具叫什么名字，只是跟大多小孩子一样，只记得自己喜欢的卡通人物，一定都是好人。 导演迈克尔贝这些年确实够“烂”，不过人家走的就是商业片路线，目的很纯粹——钞票，所以对于那些经不起推敲的情节，就没必要过于吹毛求疵了。至少在大黄蜂被炸得只剩上半身奄奄一息的时候，我们可以暂时忽略女主角的漂亮脸蛋儿和惹火身材，转而为她流着泪奋力把大黄蜂拖上大卡车后那一句 " I'll drive,you shoot! " 的智慧和勇敢而暗自喝彩。 工业光魔的特效也绝对可以说是精彩的乱七八糟，强烈的视觉冲击，不去电影院看看肯定是遗憾。可眼神儿不够好的人，混战场面中恐怕还真很难分得清哪边是博派，哪边是狂派。 不管怎么说，携众兄弟登场时擎天柱变形后那神武的pose，还有与威震天对决时硬着头皮吼出来的那句 "One shall stand,one shall fall" ，让我顿时有些热血沸腾的认定自己曾经拥有的那个红白蓝相间的汽车人一准儿就是大英雄擎天柱。虽然他打不过威震天，汽车人也打不过霸天虎，可谁不喜欢好人呢，何况这可是把英雄主义发挥到极致的典型美国大片儿啊。 不能不提的是，电影中可以明显感觉到斯皮尔伯格式的温情，不会说话的大黄蜂，因为不忍伤害人类而被人类冷冻起来时，眼中渐渐黯淡的蓝色光芒，让我想起了A.I.中的某个瞬间，机器人小男孩David的眼中流露出的，那么无助而充满留恋的眼神。 总之，也许是题材占了个大便宜，也许是斯导在背后撑腰，那种热血沸腾而意犹未尽的感觉，自几年前看过指环王II之后，这还是第一次。还有那讨厌 的极富续集意味的结尾——不把威震天运去炼钢厂而是丢进海底，我看就差直接在屏幕上打出“To be continued...”来了。。。 扫土突然想起来，blog差不多有1年多没更新过了，刚开始还有人骂我太懒老不更新，后来，连自己也忘了这回事儿。 可能是还不够闲，也可能是生活平静圆满的让我没有什么感慨可发——好像我打小儿就只有在心里有事儿的时候才会碰那个可怜的日记本。 我们在这忙忙的1年里面，有了自己的窝儿，养了一对儿可爱的小博美，还买了小红，也从此背上了贷款...为了这些，逛IKEA逛得想吐，带着皮蛋和宝宝打针就跑了N次，还拿着个Fesco的员工卡几乎转遍了全北京市的Mazda 4S店。 仅有的俩“闺蜜”——N已经跟BF飞去了丹麦，Q也终于离开了那个已婚男人，跟一个各方面都算般配的男孩交往半年多就答应了人家的求婚，准备在明年初结婚，不过她似乎不怎么情愿。 有时候，我也会觉得烦，渴望有所改变，哪怕某一天不走东四环改走西二环，都能瞎新鲜半天。可遇到变化，才发现自己的心脏还是挺脆弱的。我更希望自己能永远满足于那种平凡和安定，那样简单的生活下去，享受那种说不出来的踏实和温馨，还有幸福的人们才能感受到的归属感。
“外遇，别以爱的名义侵犯婚姻” 在别人的Blog上瞎逛的时候，偶然看见这么一句话。 当时，身边的闺蜜成了“小三儿”，在我的生活里已经算很大一件事，她飞蛾扑火般义无反顾执迷不悟，我作为旁观者，看得自然比她清楚，可是我能做的，除了劝也只能劝，如果骂不醒她，只有陪着她大哭和发泄。 外遇，的确比平凡的婚姻更缠绵悱恻，以爱之名而信誓旦旦，可最后不外乎两个结果——翻身转正或沦为牺牲品。即使翻身，一个不负责任的男人，怎么指望他突然间明白什么是责任？与其折腾半天最后还得不到什么好下场，又何必介入人家的婚姻呢？没准儿还得让人戳着脊梁骂——毕竟这个社会对出轨男人的指责远不如对女人来得尖酸刻薄。 ***********************************************************************************************
8月23日 午后写字楼里的冰冷，加上整个七月的阴霾天气，直到8月，阳光晃着眼，风已经有了凉意，再一听103.9的DJ已经改口成了快乐秋天版，才突然惊觉，夏天，还没来得及感受，已然过去了。 去年7月盛夏的毕业典礼还仿佛昨天般历历在目，大四那一年我们的彷徨，即将分开的感伤，放飞气球那一刻，礼堂门口大喇叭里张雨生的“我的未来不是梦”带给我们的感动......转眼已经一年。 这是我人生中第一个没有暑假的夏天。 本来可以庆祝或哀悼一小下，结果，可能是我的身体还不乐意适接受这种不地道的夏天吧，突如其来给了一个假期。 不歇不行。虽然短的可怜，虽然BOSS有点儿%…#￥，虽然交待几项日常性工作就耽误了半个下午。 于是，我得以回家，在这个夏天的午后，躺在床上，摸着胳膊上残留的针眼儿，缅怀一下那些有暑假的夏天，想想再过几天，就要重新开始庸庸碌碌忙忙叨叨的生活，然后郑重的告诉自己：只是休息“一下”，而已。 写给自己的文字……[A] “如果你什么都不知道…你会快乐得多……”黑暗里，听到这句话。算是安慰吗？还是在告诉我，我应该奉行的信条？讽刺。 [B] 想起高中语文课本里，好像有那么一篇課文谈起过“痛苦的苏格拉底和快乐的猪”。猪快乐，就是因为它什么都不知道。似乎应了他那句听着有点儿讽刺的话。我想，我还是不够聪明，所以只不过是痛苦的猪。 [C] 所谓的完美的背后，其实是可怕的空洞和巨大的苍白。虚构的快乐。堆积出海市蜃楼般的完美。完美，怎么会存在于虚伪善变的人类世界。 [D] 从始至终，他不想选择也吝于解释，而我总是强迫自己相信，不愿承认他的忏悔他的承诺他的不想失去根本就是在敷衍在拖延时间。本来敏感的神经似乎萎缩到什么也感觉不到，摆在眼前的事实不去看，别人的警告不去听，发生奇怪的事不去想。我曾经是快乐的猪。 [E] 始终不明白，到底是什么让他变得习惯于欺骗和隐瞒。可能他不明白，坦然承认带来的伤害，远远比不上看破谎言那样痛彻心扉。还是真的认为自己只要不偶尔“犯懒”忘记销毁所谓的证据，就可以瞒天过海？那个戒不掉谎的人，继续以不想伤害任何人为借口，继续编造谎言，继续着伤害。我却近乎愚昧的等待诺言实现，给自己勇气，不逃走，留下来，爱下去……我以为他会学会珍惜。如果他爱我。然后，又是一场欺骗。 渐渐明白，我的等待只是一场无声的溃烂。 [F] 什么都不重要了。想藏起来，在某个无人察觉的角落，以不被人察觉的方式。 [G] 为了什么样的什么怎么样…值得吗？这是他惯用的句法。精辟得有点儿可怕——眼泪就这么沦为无理取闹。我没演员的天赋，从小开始就知道自己演什么不像什么。也控制不了自己什么时候哭什么时候笑。如果可以，我的眼泪，只为那个会因为我的眼泪而感动的人给我的感动而流。 [H] 新的一天，没有如某人所言，有不一样的开始。 这个世界就像放不出声音的电影，寂静的让人喘不过气。已经彻底失望，却说不出来，那两个字。既然不能绝然，何必对自己那么残忍。 直到看见那句，我真的累了。累了…？伤害别人的人却对被伤害的人说累了。因为受不了我的无理取闹？还是…1人分饰2角的游戏，他还没学会怎么玩儿？ 突然明白，学会对自己残忍，才能承受别人给的残忍。 [I] “眼泪是为懂得珍惜自己的人流的，不是流给自己看。你伤心欲绝，难过得快要哭死，他看得见吗？看见了会心疼吗？所以，没有他，你要活得更好。” [J] 受得起敷衍。 经得起谎言。 忍得住欺骗。 放得下一切。 绝望如果在等待中，你的诺言是温暖的。
我愿意用灵魂深处仅有的光明来与你交换。
还有我青春的容颜。我的自由。 可是我渐渐的不再相信你。 不相信你若离若即的手心中，会有永远。 不相信你背后的阴影，会放得下我洁白的爱情。 我只是远远地注视着你。
一个注定没有结局的约定。 在黑暗中，我看到自己的心， 象一朵花一样的苍老。 没有疼痛。没有眼泪。 只有平静。 生命是一场幻觉 在留言条上，一直写着，宝贝我等你，永远不说再见。感觉到手心的疼痛。 捡起来的...礼拜天，在家睡得昏天黑地。一直到起来找水喝，才觉得嗓子疼，才开始后悔干吗那么扯着嗓子K...不知道是不是睡多了，想哭。 开始翻高中的照片，还有高三跟妈妈吵架的时候没撕完的日记。 特怀念内会儿，俩仨平时特好还得胆儿大的女生集体逃课，跑到双安旁边的肯德基麦当劳一呆就一下午，刚坐下还冠冕堂皇的是找个凉快儿的地方做卷子，到最后太阳下山了才开始反省怎么胡侃了一下午。呆在所谓的重点班，作为女生能这样已经是冒着生命危险了。内会儿好像还不流行K歌儿，连去网吧打CS都还没流行起来，那时候腾讯QQ也就才诞生，还叫OICQ呢。男生逃课都是去打篮球台球游戏机，他们老觉得我们女生特Boring，逃课简直还不如在班里老实呆着听讲呢，趴着睡觉也成啊，出来干嘛呀，要么就凑在一块叽叽喳喳神神秘秘的花痴似的，要么就逛双安、当代，看时尚杂志，对着些无聊的香水化妆品惊艳得大呼小叫。不过偶尔还是会有那么一两个异类不去打篮球游戏机陪着我们这帮没有聊的女生~~~用脚趾头想都知道动的是什么心眼儿。高一的时候好像还很天真，谁敢交BF就别想接着混了。再后来到了高二高三就乱78糟了...好像大家都没真交BF，可也都或多或少有那么点儿暧昧的，于是一群一群“凑对儿”的，一簸箕能撮起一大把。反正老师看不出来，就算看的出来也管不过来啊。 一打下课铃儿，楼道里全是人，甭管男生女生都特爱拉帮结伙的上厕所，其实无非就是想经过自己喜欢的人的班门口时候顺道儿往里瞥一眼，没准儿还能在楼道里打个照面儿。本来就熟的就暧昧一句贫两句，不熟的就学美国电影男女主角擦肩而过然后对视然加放电，不过好像还是更爱假装没看见，跟旁边的人嘻嘻哈哈的走过去之后再回头多瞅一眼……真是挺逗的，小孩儿就是小孩儿。 长大了，小时候那股玩劲儿似乎消失了，老是着急想知道结果：知不知道可不可以能不能……却开始不会享受过程了，想想，挺没意思的。那会儿，善感也只是一个人才会闹的情绪，快乐本来挺简单，怎么长大了就变得那么复杂？……还是，人长大之后，就变得贪心了？ 戒指那时候很喜欢在电视上看一个钻戒广告。两小无猜的男孩和女孩一起坐在一棵大树上，男孩用紫色的小雏菊编了一只草戒指戴在女孩的手指上，女孩甜美的笑容也如花朵般绽开。然后他们长大了，女孩披着纯洁的白纱，看着男孩在她的手上套上一枚戒指，那是一枚闪亮的钻戒。 幸福，诺言，真爱。钻戒广告里重复的美丽辞藻，总是这样的让人心动。 亦舒的小说《喜宝》里有一段描写，喜宝决定做富商的情妇，提出的第一个条件是让他开张支票买钻戒。喜宝挑了珠宝店里最大颗的钻戒，戴在手指上因为太重会歪在一边。可是她戴着它，在寂寞的时候转动它。 如果没有很多很多的爱，有很多很多的钱也可以……喜宝也许感觉自己受到了安慰。这一刻她这样富有，可是又这样的贫乏。因为这是一个自己买给自己的钻戒。 所以，看到珠宝店里的戒指，会想只有钻石是不能随便买给自己的。不仅仅因为它的昂贵，还因为它所需要的漫长等待。等待生命中一个人的出现。等待一段用一生去实践的诺言。 这是惟一需要用灵魂交换的戒指。 我并不是一个喜欢戴戒指的人。也许我会把戒指串一条丝线戴在脖子上，却无法忍受它对手指长久的束缚。戴着戴着，我就喜欢把它摘下来。我发现我的手指原来是这样的酷爱自由。所以我想我肯定也是一个不喜欢戴婚戒的女子。但是我会希望爱我的人送我一颗明亮的小钻石。 陰有小雨 下雨了。坐在窗台上，盯着雨点儿在玻璃上滑落的轨迹，无助的、拼命的，渴望看到某种指引，哪怕是暗示。 告白本身對我來説已經足夠成爲一种誘惑。 忘了是怎么開始，也不想费心揣摩要如何結束，只是我突然迫切想知道某个人知道我要离开之后會作何反應。或者，只是想給自己一個死心的理由... 我明白，未來是自己給自己的。而不是其他任何人。或許正朝著某個終點馳騁，眼前還是一片迷茫。 語錄'那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。 伤口，是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉。 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。任何东西都可被替代。 爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。 很多人不需要再见，因为只是路过而已。
不知道为什么，发现自己很难长久地爱一个人。很难的事情吗？不，只是，如果这个男人只是让你感觉更加孤独无助。你只想离开他。一个人走得很远。
我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。 人的寂寞，有时候就是如此的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。 似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。 有些记忆是可以被时间轻易抹去的。就像尘土。 |
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